Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно. Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и подавно! Был бы смысл. Было бы намерение.
Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас — не псих и не вампир. Просто перестали быть собой – напрочь исчезло понимание, запутались, испугались. Кроме того – дети. Они ни в чём перед нами не виноваты. Им с нами хорошо – мы оба хорошие родители. Смысл всё исправить? Стопроцентный.
«Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе – то в кайф. Иначе нет смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай». Вот и намерение. Для начала – вполне достаточно.
Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо.
Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения. Вы готовы за них драться, а они – не более, чем ваш сегодняшний уровень маразма. Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их – или остаётесь наедине со своими ценностями!
Настал радостный миг – возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных на тормозах. Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не использовать!
Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло. Теперь, братцы, снова стать партнёрами – значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. А как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь – на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!
Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга – это уже произошло. Глупо бояться друг друга – вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы надели маски — и ваша любовь задыхается под их коростой. Снимите маски – и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли – и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов!
Прошлое – к чёрту, оно уже в прошлом. Карты – на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему. Вы открываете друг друга заново – впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для друга. А это значит — вам есть, о чём говорить!
Тут – куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!» «Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, — целиком. Я хочу знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но как мне жить с тем, кто от меня скрывается?» А на самом деле – как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?
Наверное, у всех всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга. Но одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять. Тот, кто скрывается от тебя — скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это любовник – но явно не партнёр.
Попытка начать с нуля
Это — только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности, что облегчили бы многие проблемы – если бы я догадался их создать.
Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф — договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз – по-настоящему.
Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое – и поддержать друг друга.
Самое болезненное – узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель – просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков – акт заботы о понимании. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда!
Договоритесь: ваша игра – вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает всё, что хотел – он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить – умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос — самое болезненное в общении!
Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно — нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом – никаких выводов! Все выводы — потом. Для них будет особое время! Оно наступит не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее.
Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам – не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить – чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела – всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!
Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма на порядок эффективнее болезненного трёпа. Они лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдумать. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес – и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами – и выложить их на бумагу!
Откровенные письма – самый потрясающий инструмент взаимопонимания. Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно – громадное облегчение! Живёшь как бы сам по себе, но человека чувствуешь – он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там – шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма – и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел в конце концов.
Не пытайтесь путать мухи с котлетами — не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом!
А разумнее было поступить так:
А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе – мысли и решения. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был ещё до свадьбы!
Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы – и дайте все ответы.
Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей – со времени вашего знакомства. Особое внимание – свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете – мало не покажется!
Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса никогда не хотела за меня замуж! То есть «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив – а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваще… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно – хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке! Но зато, когда пена схлынула, перед глазами возник РЕАЛЬНЫЙ человек – а реального человека всегда можно понять!
В) Новости вызовут массу вопросов. Вот тут и пойдёт игра в вопросы и ответы. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный и косматый не возник, все поступки объяснимы — сам ведь руку приложил. И облегчение
Вот теперь можно полгодика пожить осознанно. Попривыкнуть, пообтереться, выяснить всё, что осталось. А потом — договариваться о том, как и ради чего жить дальше.
Тут я вам не советчик.
Очень вряд ли, но всё же возможно: пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом. У вас есть классный опыт – и роскошь жить с чистой душой. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.
Инф.senses.ru